Canicula-i de vină?

Pamflet 040

Nu sunt numerolog şi nici nu intenţionez să devin vreodată, însă de mai multă vreme mă tot bântuie şi a cam început să ne bântuie pe toţi fantoma unui număr, numărul 7, care se pare că prea a fost luat în considerare de oameni de-a lungul timpului. Cred că ştiţi şi dvs. care sunt grupele de câte şapte entităţi care sunt puse întotdeauna împreună. Dacă ar fi vorba numai de şapte zile, şapte arte, nu ar fi nimic dar numai omule ascultă şi te minunează câte sunt de alde şapte:

       Cele 7 păcate de moarte (Avariția, Invidia, Mânia, Aroganța, Desfrâul, Beția, Lenea)

       Cele 7 virtuți (Dragostea, Credința, Tăria sufletească, Speranța, Inteligența, Cumpătarea, Dreptatea)

       Cele șapte coline ale Romei (Aventin, Caelius, Capitoliu, Palatin, Viminal, Quirinal, Esquilin)

       Cei șapte regi legendari romani (Romulus, Abcus Martius, Numa Pompilius, Servius Tulius, Tullus Hostilius, Tarquinius Prisens, Tarquinius Superbus)

       Cele șapte minuni ale lumii antice (Piramidele, Colosul din Rodos, Templul din Ephesos, Grădinile Semiramidei, Statuia lui Zeus din Olimpia, Farul din Pharos, Mormântul din Halikarnas)

       Cei șapte înțelepți din vechime (Bias, Solon, Chilon, Thales, Pittakos, Kleobulos, Periander)

       Cele șapte fiice ale lui Atlas (numite Pleiade)

       O săptămână este compusă din șapte zile

       Cele șapte note muzicale: do, re, mi, fa, sol, la, si

       Cele șapte culori ale curcubeului: roșu, portocaliu, galben, verde, albastru, indigo, violet

       Buburuza (lat. Coccinella septempunctata) are șapte puncte pe elitre

       Constelațiile Carul Mare și Carul Mic sunt formate din câte șapte stele

Şi parcă nu erau de ajuns acestea că a mai apărut o grupare care se poate integra aici. Este vorba de cei şapte violatori de la Vaslui. Este interesant cum au căutat ei să întregească cifra şapte deşi în primă fază se pare că au fost numai şase dar cel mai isteţ dintre violatori observând asta a mai chemat un cirac de la Moara Domnească şi au luat-o de la capăt ca să fie numărul şapte completat conform canonului destinat cifrei.

Pe bună dreptate şi la modul oportun opinia publică au făcut front comun împotriva unor asemenea fapte reprobabile, incriminate de orice lege din lume, în unele ţări precum China sau India, pentru viol eşti condamnat la moarte. Se vorbea de acum de măsuri drastice, mergând până la castrarea chimică, de credeam că le-am auzit pe toate când mai zilele trecute am citit un articol într-un ziar de Vaslui în care se mai propune o măsură ce mi-a stârnit mirarea şi eu sunt un tip trecut prin ciur şi prin dârmon, nu prea mă laşi pe mine cu gura căscată aşa cu una, cu două, dar eroul articolului cu pricina, actualul protopop de Vaslui a reuşit să mă lase ca la dentist de a văzut toată strada câte plombe mai am în gură.

După ce Sfinţia sa deplânge cu lacrimi de crocodil soarta fetei care fusese victima violului dă bâlbâdâc! la modul popesc direct cu cădelniţa, pardon!…cu bâta în baltă. Ce credeţi că recomandă nenea popa cel isteţ ajuns protopop victimei şi infractorilor, adică tuturor la grămadă, doar toţi suntem făpturile lui Dumnezeu după cum spune cartea din mâna sa? Dacă nu v-aţi crucit până acum cruciţi-vă fraţilor fiindcă numai o minte perversă ar putea imagina ceea ce şi-a imaginat cinstitul protopop. El îndeamnă victima şi infractorii să meargă la spovedanie. Da, aţi auzit bine, la spovedanie.

Adică victima şi fiecare şi infractor să se ducă la un popă, să spună ce a făcut, cum a făcut, cum s-a simţit înainte şi după consumarea acţiunii, iar la urmă cuviosul părinte să le asigure iertarea pe măsura lungimii instrumentului de comiterea infracţiunii a fiecărui participant la viol, cel cu lungimea mai mare având desigur nevoie de o cantitate mai mare de iertare dumnezeiască. Nu prea sunt edificat eu cu chestiile astea popeşti dar mă gândesc şi eu aşa ca profanul, fata aceea batjocorită de animalele respective de ce are nevoie de iertare. Cu ce a păcătuit ea? Se pare de la căldurile groaznice din vara asta şi de la calitatea îndoielnică a ultimei colive îngurgitate ai cam luat-o pe arătură cuvioase protopop Chirvase şi îndemni la perversiune pe popii care ar trebui să asculte spovedaniile nenorociţilor ăştia. Ruşine!

Tot de la căldurile astea mari se pare că nu numai protopopul Chirvase de Vaslui a luat-o tehui pe mirişte ci fenomenul s-a manifestat chiar şi în buricul târgului Bucureşti, Doamne păzeşte, chiar la Cotroceni unde un consilier pălit în creştet de căldură a început să boscorodească aşa deodată că el a descoperit primul de ce nu mergeau până acum treburile în România. Este vorba de unul Mihalache actualmente al doilea preşedinte în stat după Johannis I-ul von Tilişca care dă vârtos cu noroi în fostul Mare Beţivan al neamului românesc Traian I-ul de Murfatlar, fost chiriaş temporar al edificiului cu pricina, spunând că pe timpul ăluia Cotroceniul ajunsese o paragină. Nu aveau pasă-mi-te nici măcar un Intranet acolo ca la orice casă de oameni gospodari iar fostul preşedinte comanda doar prin uşieri un Johnie Walker pentru seara respectivă. Numai ascultaţi-l pe sărmanul bătut în cap ce spune: „Instituţia am găsit-o în paragină, de la mecanismul de funcţionare, personal, salarizare, până la zonele concrete când constaţi că Palatul Cotroceni e in paragină, că mai sar roţile la maşinile de acolo.”

_PRESEDINŢI

Norocul se pare a venit de la dom’ primar de Sibiu care odată ajuns la Cotroceni şi-a zis în sinea lui că a nimerit întâmplător la o altă primărie un pic mai mare, ca preşedinte ales şi-a suflecat mânecile şi cu ajutorul celui de al doilea preşedinte, cel cules de prin bălăriile politicii, numit Mihalache s-au pus pe modernizat ce credeţi dvs. ţara? Ei aş, le cereţi prea mult acestor neputincioşi, pentru ei ţara este prea mare, dar palatul Cotroceni este exact cât poate cuprinde mintea lor. Ce şi-au zis ei? Păi este permis să ai o maşină la care să-i sară roata de ciudă că nu-i luată şi azi la plimbare? Este strigător la cer aşa ceva mai ales dacă roata are intact capacul aferent şi nu a fost dat de Băsescu ca bonus după flota României. Au demonstrat că nu se poate trăi fără Intranet la casa omului şi l-au introdus, au făcut fişa postului pentru toate posturile de la şeful ăl mare, prezidentul, până la cel care vidanjează rahatul prezidenţial şi acum ambii preşedinţi urmăresc încă de la prima oră a dimineţii să se respecte programul ca la carte, nemţeşte.

Pentru buna funcţionare a treburilor ţării mai urmează doar să se cumpere cele două avioane mult visate şi dorite de Johannis I-ul von Tilişca unul mare pentru plecat „afară” şi unul mai mic pentru a merge la Sibiu împreună cu consoarta sa pe care a poreclit-o  într-un moment când avea voce „prima doamnă” şi cu asta România poate să fie mulţumită că are un primar…pardon! preşedinte care uneori chiar vorbeşte. Că spune de cele mai multe ori tâmpenii, asta este altă căciulă.

Deci după cum se vede e căldură mare monşer şi mulţi sunt atinşi la cutia cu gânduri. Eu propun ca mai bine să staţi în casă şi să consumaţi lichide, că aşa spune şi nenea doctoru’.

Hei tu ăla de colo, s-a înţeles?

Reclame

Un gând despre „Canicula-i de vină?

  1. De o vreme, Vasluiul ocupă prima pagină a delictelor. Dar și a șomajului, și a lipsei de perspectivă a tineretului său, de unde aplecarea spre infracțiune. S-ar putea zice că are o infinită rezervă de pamfletare… Providențial, are și un pamfletar pe măsură!

Comentariile sunt închise.